Dicesi figura barbina

Sei appena sgattaiolata giù nel seminterrato, con la scusa di buttar via la spazzatura, e hai cominciato a frugare nei bidoni della carta (hai visto degli scatoloni seminuovi che ti servono per il trasloco della settimana prossima). Nessuno ha sentito mentre, come un furetto, rovistavi per vedere se questo va bene oppure no è troppo piccolo oppure no puzza troppo. Sei risalita quatta quatta col bottino, tanto per le scale non incontri mai nessuno. E invece proprio oggi c'era la processione dei vicini mai visti/amici dei vicini mai visti/parenti dei vicini/passanti (mai vista tanta gente nei corridoi del tuo palazzo) che si son chiesti cosa stesse facendo questo essere in tuta e ciabatte. "Niente, è che mi diverto a trascinare su e giù dei pezzi di scatolone, cosi', tanto per fare un po'di esercizio". Per fortuna che la settimana prossima traslochi.

A volte ritornano

Ultim'ora: dopo La Fattoria italiana, Daniel Ducruet, il ben noto ex bodyguard, ex consorte principesco ora attore-cantante monegasco, ci riprova ne La Ferme Célébrités francese, dove entra come riserva di Henri Leconte.
Mi sa che è ora di cominciare a seguire con un po' più di interesse.

"La Cina è vicina..."

...ha mormorato la signora F. quando il marito, il signor G., sentendo che nella vicina scuola media era in corso l'ora di musica, ha detto convintissimo: "Stanno suonando il Gran Can!".

Potevo mica arrivarci da sola?

Grazie all'efficacissimo Zonekiller, che en passant mi ha dato pure un paio di utili consigli su come rendere definitivamente il mio pc una bestia da soma, ho scoperto di poter vedere La7 in streaming. Matlock, sto arrivando!

Sospiro di sollievo. Dal quiz "Che tipo di casalinga sei?" è risultato che sono una Susan. Per fortuna non sono una Bree...

Perché trovo che il personaggio di Paul, l'inquietante padre di Zack, è simpatico?

Ancora sui pollici

I pollici che prudono mi fanno pensare, oltre che a Nanà Supergirl, a Sissi Hankshaw, l'indimenticabile autostoppista-modella redenta di Even cowgirls get the blues di Tom Robbins, che aveva male ai pollicioni formato gigante ogni volta che era arrivato il momento di rimettersi sulla strada. Il titolo italiano (Cowgirl: il nuovo sesso) è deludente e fuorviante. Persino i francesi hanno ben tradotto (Même les cowgirls ont du vague-à-l'âme), ma hanno fatto passare Natura morta con picchio per Mickey le rouge, che sembra un' avventura di Topolino e dei suoi amichetti. Tra l'altro qui sono solo tre i libri tradotti di Robbins (perché?). Niente Fungo Magico, niente Profumo di Jitterbug, niente Coscine di pollo. I lettori francesi non sono ancora pronti?

Sento i pollici che prudono...

Ovvero: Mon petit doigt m'a dit..., film francese tratto da un a me sconosciuto romanzo di Agatha Christie (By the pricking of my thumbs) di cui sono protagonisti Tommy e Tuppence. Le loro avventure non mi hanno mai attirata, perché il loro nome mi ha sempre fatto pensare alle coppie tipo gli Hardy Boys o i Tre Investigatori dei gialli Mondadori. Eppoi Tuppence suona troppo come Tupperware.

Guarda un po', mi son detta, vuoi vedere che questi due sono ancora dei ragazzetti che, giocando ai detective, scoprono cose atroci, come quella volta che uno dei Pimlico Boys [dai dai facciamo una gara a chi si ricorda il loro nome! Koffi Titti e Pucci? No?] si è introdotto in una clinica privata spacciandosi per malato ed ha scoperto che i pazienti venivano drogati etc etc? O come gli Hardy Boys che avranno neanche diciotto anni e che col loro amico grassone Chet Morton scoprono la verità a proposito di una vecchia attrice che vive ritirata e nel rimorso? [Quando ero piccola, questi personaggi sono stati i miei unici compagni durante lunghe e noiose vacanze in montagna, mi verrebbe da dire per l'angolo strappalacrime. Già vedo mia mamma che legge e deglutisce. Dai, sto scherzando].

Poi ho scoperto che Tuppence/Tupperware è una donna e che Tommy è suo marito. Niente torbidi rapporti morbosamente e velatamente omosessuali, quindi. Motivo in più per non leggerli.

La trama del film la trovate qui. Rispetto al libro sono stati cambiati i nomi (e sicuramente anche qualcos'altro che non so) : Prudenza e Belisario invece di Tommy e Tuppence.
Divertente come in italiano siano i pollici a prudere e in francese è il mignolo (le petit doigt) che parla.

Ciop è finalmente tornato dall'ospedale. In questo mese e mezzo io ho imparato a distinguere una sedia Luigi XVI da una Impero, che Ciop sa tutto a proposito di titoli di nobiltà, che qualcuno in Italia è fan della Ferme Célébrités francese, un'orribile accozzaglia di cantanti alcolizzate e vecchi esibizionisti, che la mia ultima settimana di maggio sarà pienotta, che sono ormai dipendente da Desperate Housewives, che la crema al limone fa sempre la sua porca figura, che non sono poi cosi' brava a consolare gli amici, che non avrei dovuto esagerare col pepe sull'amatriciana, che La lettera d'amore di Cathleen Schine è un libro magnifico, che la forza di volontà spesso non basta, che i miei neuroni non si sono ancora tutti suicidati. Per il momento.

Salut, les amoureux?

Dopo Gisella e la mitica Cecce ecco un'altra coppia che se ne va. Adieu Bébé & Bébé, nessuno più più userà con altrettanta grazia questo simpatico vezzeggiativo che a voi piaceva tanto. Lei (bébé) l'ha mollato, ma dopo una settimana lui (bébé) si era già trasferito a casa della nuova fiamma.

Lui, ovvero il mio ex istruttore della palestra. Piccolino, fisico normale, tatuaggio cinese alla caviglia come tutto istruttore che si rispetti, simpatico e burinotto. In vacanza in Toscana con me e L'Altro, girava per Firenze a petto nudo. Dopo averlo visto, in pieno agosto, in gilettino di cotone, jeans e borsetta a tracolla, Cip & Ciop hanno snobisticamente concluso che si veste da frocio.
Si depila troppo.

Lei, ovvero la mia amichetta della palestra e delle vacanze di due anni fa. Carina e raffinata, rumorosa e godereccia, guidatrice spericolata di un povero catorcio. Era in palestra tutti i giorni (beh se è per questo anch'io) : arrivava truccatissima e con uno stock di canotte e top per cambiarsi tra un corso e l'altro. In Toscana ha preteso un campeggio a 5 stelle, lontano una mezzoretta dal mare, salvo poi venire nel nostro, che di stelle ne aveva 2 di cui una aggiunta a pennarello, ma che almeno era sulla spiaggia.
Ora soffre e, più importante, si terrà la gatta Lolita.

La nuova fiamma, ovvero la subdola collega di lui. Ventiduenne altra un metro e un pippio ma con un corpiciattolo perfetto (tette e addominali fecero scalpore, peccato quell'irritante culo a paperetta), dopo aver lavorato ai fianchi per un anno e mezzo ora finalmente si gode il frutto di tanta fatica. E non risparmia alla ex di lui proclami del tipo : la nostra è una storia importantissima sai abbiamo grandi progetti di vita [aprire una palestra??] se tu solo sapessi poveraccia che tanto mi odi e che ora rosichi.
Mai stata simpatica.

Insomma, ci si rimane sempre male quando degli amici si separano, tanto più dopo 5 anni di vita comune e un PACS (una sorta di unione civile). Anche se lei trattava lui come una merdaccia e gli prosciugava il conto in banca, erano una certezza, una di quelle coppie che è per sempre.
Ma anche le merdacce hanno un'anima. E a me vien da sghignazzare.

Il Codice da Vinci? Ci ha rotto le palle!

Non se ne puo'più. Ecco un'ennesima (e inutile) trasmissione sul famigerato Da Vinci code: "Verità e bugie: tutti i segreti del Codice da Vinci". E l'Ultima Cena di Leonardo di qui, e Maria Maddalena di là, e i Templari di su, e il Priorato di Sion di giù, e cilici e monsignori dell'Opus Dei e malefici albini e scritte misteriose e macabre messe in scena e francesi spaccamaroni...Il tutto con tanto di ricostruzione filmata di alcuni episodi della vita di Gesù e quadro di Leonardo interpretato da attoroni.
Ma insomma, perché ostinarsi a vivisezionare il libro? Perché voler assolutamente sapere cosa c'è di vero nel racconto? Perché non leggerlo come un semplice giallo, ben scritto e ben costruito, che perde colpi verso la fine? Non mi stupisce che il soggetto susciti interesse. Ma non mi sembra necessario fare tutto questo trambusto (anche se non so esattamente se Dan Brown si atteggi a nuovo profeta). In ogni caso, qui è un anno che se ne parla (e non esagero), e ognuno vuole dire la sua. E ancora non si sono stancati. Come ho già detto in un post più in basso, il Da Vinci Code l'ho letto l'anno scorso durante un lungo viaggio in aereo. Perfetto, non ho visto il tempo passare. E tra poco attacco Angels & Demons, altroché.

Ma insomma, mi chiedo, perché continuo a guardare serie improbabili, come questo Law & Order: Criminal Intent? In cui si scopre che un'anziana ha un bambino calcificato in ventre? In cui gli attori, tra cui il pur bravo e fascinoso Vincent d'Onofrio, sono dei robot antipatici, presuntuosi e saputelli che tutto scoprono, grazie a improbabili colpi di genio, senza che vi sia un solo nesso evidente? La detective nanetta, soprattutto, è una cosa insopportabile.
Ma andate a lavurà, va.

Tornando a I heart Huckabees, visto ieri sera e di cui a malapena riuscirei a raccontare la trama, ricordo solo la bella musica di Jon Brion (autore, tra le altre cose, della magnifica colonna sonora di Punch-Drunk Love, che un giorno o l'altro mi faro'masterizzare da L'Altro).